Carta de la ansiedad para ti

Carta de la ansiedad para ti

Carta de ansiedad para el trabajo

¿Recuerdas los dolores de estómago antes del colegio? ¿Las despedidas de 30 minutos antes del timbre de la mañana? ¿Las llamadas desesperadas de mis profesores? ¿Las fiestas de pijamas de las que me recogías en coche? ¿Las fiestas del instituto que evitaba en casa? ¿Las universidades a las que no podía ir? ¿Los campamentos para dormir fuera de casa que temía? ¿Y los lugares oscuros a los que voy y de los que a veces no puedo salir?
Esos eran y siguen siendo los signos reveladores de mi ansiedad, una de las cosas con las que me he familiarizado demasiado como chica joven, ahora mujer joven. Al igual que el crecimiento y el cambio del cuerpo de una persona joven, mi ansiedad me ha acompañado a medida que crecía. Desde mi primer grano hasta mi forma cambiante y fluctuante, la ansiedad me ha acompañado y lo sigue haciendo.
Cuando era pequeña, no sabía qué me impedía experimentar las partes «normales» de la infancia como veía a los demás niños. Veía a mi hermano pequeño pasar por encima de mí (mientras rogaba que le dejaran en el colegio antes de tiempo cuando a mí todavía se me podía encontrar llorando bajo mi edredón). En el instituto, mis amigos pasaban semanas fuera en programas de verano de la universidad, mientras yo me sentía como si estuviera atrapado en una película de terror pensando en que tendría que irme de casa cuando llegara la universidad. Durante mucho tiempo, odié las cartas que me tocaron y no quería otra cosa que deshacerme de mi mente y mi cuerpo, elegir a otra persona y empezar de nuevo. Los cangrejos ermitaños lo hacían, así que ¿por qué no podía hacerlo yo?

Ejemplo de carta para la depresión y la ansiedad

A mi ansiedad, no estoy seguro de cómo puedo llamarla ‘Mío’. Porque la mayor parte del tiempo, no siento que me pertenezcas. Siento que te pertenezco. No estoy seguro de por qué me elegiste. Pero desearía que no lo hubieras hecho. No puedo recordar cuándo apareciste por primera vez, sólo sé que cuando lo hiciste, fue repentino. Fue como si la química de mi cerebro hubiera cambiado. Algo no se sentía bien. Algo se sentía mal. Y eras tú. De repente, hiciste que me aterraran tantas cosas. Tantas cosas que antes de ti, no me importaban en absoluto. Pero tú me cambiaste. Pasé de ser una persona extrovertida a un caparazón. La persona más ruidosa de la habitación a la más callada. La persona más motivada y decidida a una que se preocupaba por no merecer nada.
He intentado la terapia para ayudar a vencerte, pero insistes en quedarte. He intentado vencerte con medicación, y aunque a veces te vas por un tiempo, siempre vuelves a entrar por la puerta.Pero estoy decidida a no dejar que controles mi vida. Estoy decidida a echarte de la puerta y a cambiar las cerraduras.Porque, querida ansiedad, ya no te quiero. Y no quiero que me tengas más. Ya has hecho suficiente daño. Ya has dejado claro tu punto de vista. Y espero que yo haga el mío. No estarás conmigo para siempre. Vamos a tener que romper esta relación unilateral eventualmente. No es saludable, y no puede continuar. No dejaré de intentar librarte de mi vida. No dejaré que me consumas como lo has hecho durante tanto tiempo.Puede que no sea ahora, y puede que no sea mañana, pero algún día, con mi determinación, me aseguraré de que te vayas.Así que no te pongas más cómodo de lo que ya estás.

Una carta abierta a la chica con ansiedad

Tus intentos de invadir mi vida personal han llegado de muchas, muchas formas diferentes. Una de las cosas que más me molestan es el hecho de que cambies tu apariencia para acostumbrarte a mi estilo de vida, con cosas como tener la noche perfecta de descanso que ahora pasan a un segundo plano por orden tuya.    Mientras tanto, mientras me siento aquí recordando todas las otras formas en las que me arruinas las cosas, aquí están todas las cosas que quiero quitarme de encima. Así que, por favor, ¿por qué no escuchas bien? Deja de ser el susurro en el viento que me dice que me quede dentro por miedo al rechazo. Dices que sólo quieres guardarme para ti, pero la pregunta es: ¿realmente quieres hacerme un bien?
Deja de intentar hacerme creer que no puedo pasar un buen rato fuera, entre la multitud. Deja de hacerme sentir que puedo soportar la multitud, sólo para volver a rugir con toda su fuerza y hacerme sentir como un ratón que corre por su vida hacia el establecimiento tranquilo más cercano. Sigo pensando que encontraré mi paz en la calle o en un festival durante los meses más cálidos, uno que tenga todos los vendedores coloridos y la comida, pero cuando se congestionan, digamos que me haces pensar que las multitudes son demasiada compañía para mí.

Carta de la depresión a mí mismo

No lamento tener ansiedad, pero sí la carga que supone a veces. A menudo me siento como Frodo en el Señor de los Anillos. Tengo esta cosa que es mi responsabilidad llevar, pero arrastro a otros y ellos terminan siendo heridos a veces por el control que mi ansiedad tiene sobre mí.
Quiero que entiendas que hay momentos en los que puedo parecer desconcentrado, aislado, desvinculado y como si no me importaras. Por favor, sabed que aunque esto es lo que mi lenguaje corporal e incluso mis palabras puedan presentaros, no es cierto. Puede que incluso esté ausente de tu vida de vez en cuando, pero por favor, que sepas que puede que sólo esté perdido dentro de mi propia ansiedad. No quiero estarlo. Quiero estar contigo, escuchando, participando, concentrándome, pero hay veces que parece imposible. Me invade el mundo dentro de mi propia mente, construido por mi visión distorsionada del mundo que me rodea.
Hay días en los que parezco demasiado sensible, pero por favor, sabed que mi cerebro parece tomar incluso las conversaciones más sencillas y las convierte en una excéntrica novela de «y si» y «tal vez». Mi cerebro se centra en la oscuridad que podría encerrar una palabra en lugar de la ligereza de la frase.

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